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A moins que…
😱VOTRE DEMANDE POUR REJOINDRE LES MAILS-DONT-VOUS-ÊTES-LE-HÉROS EST RESTÉE COINCÉE


Vous ne fassiez UNE SEULE chose.
Pour confirmer votre place dans l’Aventure démente qui vous attend…
Vous devez confirmer votre mail dans les 24H…
Sinon, vous ne pourrez plus entrer dans l’Aventure la plus dingue qui existe.
C’est la condition pour en faire partie : dans le cas contraire, vous serez BLOQUÉ et INTERDIT pour toujours de vous réinscrire.
Pourquoi ?
Parce que je ne veux ni touristes, ni trolls, ni baltringues sur ma liste.
Les touristes sont :
Des personnes qui ne lisent pas et ne sont donc pas impliquées dans cette Aventure…
Les trolls seront bannis car :
Des trolls (j’en ai déjà un, c’est Badass Bot, c’est suffisant) qui se sont inscrits avec de faux mails et peuvent donc détruire tout mon travail en blacklistant mes envois (AVERTISSEMENT : je BANNIS tous les faux comptes).
Les baltringues sont :
Ceux qui n’osent pas signer de leur sang pour être un cobaye dans mon labo de Roboland. Je veux de VRAIS AVENTURIERS.
IMPORTANT
Ok ok, vous allez SIGNER de votre sang 🩸un contrat avec les Forces de l’Ombre de l’Automatisation.
Dans mon labo de Roboland, j’autorise à entrer uniquement les VRAIS.
Ceux qui confirment leur inscription dans les 24H.
Baltringues, il est encore temps pour vous de reculer. Mais sachez que vous ne recevrez jamais ces Mails-Dont-Vous-Êtes-le-Héros jamais vu ailleurs.
Pour tous les autres, si vous confirmez votre inscription dans les 24H, j’ai un CADEAU SPÉCIAL🎁pour vous : Les 19 Mésaventures de l’IA au Quotidien.
P.S. pour les trolls : Si vous avez fait le troll avec un faux compte et que vous tremblez maintenant de ne jamais recevoir mes mails, il est encore temps de vous rattraper : NE CONFIRMEZ PAS le mail que vous avez dû recevoir et RETOURNEZ EN ARRIÈRE POUR VOUS INSCRIRE À NOUVEAU.
Alors pour confirmer votre place dans l’Aventure démente qui vous attend et recevoir votre cadeau spécial…
👉Vous devez confirmer votre mail dans les 24H
“STOP ! Pourquoi je devrais accepter de devenir ton cobaye à Roboland ?” pensez-vous peut-être.
“Cette aventure, rien ne me prouve qu’elle soit aussi dingue que tu le dis !”
Ok.
Bon, je comprends. En fait, l’écriture et la création d’univers, c’est ma passion.
J'ai été copywriter donc je connais l'écriture persuasive (ou de vente), Et puis à côté, je suis aussi romancière.
Donc voilà, en fait, je suis la meilleure créatrice d’univers sur internet.
Et à part signer de votre sang🩸votre contrat avec les Forces de l’Ombre de l’Automatisation, je ne vois pas ce qui pourrait vous arriver de terrifiant (euh si, rencontrer le terrible Ch________ au détour d’une rue de Roboland).
Non, plus sérieusement…
Avant que vous confirmiez votre inscription, laissez-moi vous prévenir dans quoi vous allez mettre les pieds…
Cinq raisons qui font que vous pourriez ne pas vouloir intégrer l’univers de Roboland
Raison n°1 : Vous n’allez pas aimer mes mails qui sont décalés, impertinents, amusants, parfois grossiers (même si c’est Badass Bot qui écrit à ma place). Bref, c’est provoc’ et TOOOOOUUUT SAUF professionnel et ennuyeux.
La séquence de bienvenue après inscription est conçue comme une newsletter interactive : des Mails-Dont-Vous-Êtes-le-Héros.
Vous choisissez à la fin du mail ce que vous faites. Et donc, vous créez votre propre aventure,
Voici une illustration du concept :
Contenu du mail
Fin de l'histoire : "Que décidez-vous ?"
1. Choix 1 : blablabla
2. Choix 2 : tactactac
Si vous avez choisi le 1, vous recevrez le mail A blablabla :
Contenu du mail A
Fin de l'histoire : "Que décidez-vous ?"
1. Choix 1 : zbamzbamzbam
2. Choix 2 : pafpafpaf
Si par contre vous avez choisi le 2, vous recevrez le mail B tactactac :
Contenu du mail B
Fin de l'histoire : "Que décidez-vous ?"
1. Choix 1 : proutproutprout
2. Choix 2 : dingdingding
Voici un VRAI extrait d’un mail de l’Aventure (que vous recevrez ou non, selon vos choix précédents) :
"Surtout pas un bruit ! murmure MotorMouth. Une simple respiration et il nous pulvérise en milliers de fragments ! Vous resterez vous-même mais prisonnier dans un corps de mouche ou une carte-mère d'ordinateur."
Quoi ? Vous pensez que vous ne tiendrez jamais. Etrangement, le Ch________ vous contourne et commence à s'éloigner.
Choix 1. A ce moment-là, Papy lâche un pet malencontreux. Le Ch________ ne semble pas réagir et continue de s'éloigner. Propulsez-vous ici pour voir ce qui va se passer.
Choix 2. Votre carte se met à vibrer, vous sentez une étrange connexion entre votre esprit et le Ch________ qui revient sur ses pas. Propulsez-vous ici pour connaître la suite.”
Voilà, donc si vous n’aimez pas ce style, ne confirmez pas votre mail. Vous ne recevrez pas les mails, ce qui vous évitera de la torture inutile.
Note : la séquence de bienvenue de Mails-Dont-Vous-Êtes-le-Héros est temporaire. Une fois l’Aventure terminée, vous recevrez des mails quotidiens normaux.
Raison n°2 : Vous allez détester que je vous écrive tous les jours 🤪
Je préfère vous prévenir à l’avance : si vous n’aimez pas recevoir un mail tous les jours (et parfois bien plus), vous n’êtes pas le bon cobaye pour mon labo à Roboland.
Donc si vous faites une allergie rien que de penser recevoir chaque jour de la folie en boîte, je vous déconseille de confirmer votre mail. Ne le confirmez pas et vous serez simplement désinscrit.
Raison n°3 : Vous n’aimez pas les robots, l’automatisation et tout ce qui est en rapport avec l’IA (Intelligence Artificielle)
J’ai une agence IA et la magie de l’automatisation pour les entreprises, c’est une de mes passions. Les robots aussi sont une de mes passions.
Donc si vous êtes Roger-du-Fond-de-la-Classe et que vous ne supportez pas tout ce qui est en rapport avec l’IA en général, vous risquez de souffrir inutilement en intégrant cette liste.
Donc si vous n’êtes PAS intéressé par l’IA, l’automatisation et les robots, je vous invite tout simplement à ne PAS confirmer votre mail. Vous fermez cette page et vous serez désinscrit.
Raison n°4 : Vous n’aimerez pas mon univers si vous n’aimez pas ce qui est non professionnel, détendu, dans un ton qui ne se prend pas au sérieux (ou tout simplement si vous n’avez pas d’humour😱)
En vous inscrivant, vous devrez vous coltiner :
Papy (amoureux de la factrice et étudiant en IA)
BossBot (mon Bot chef de ma "tim" de robots)
Badass Bot (mon ancien bot qui a quitté l'équipe et trolle de-ci de-là)
L’univers de Roboland (là où vivent les chatbots, les IA et tous les robots du monde)
Voici un aperçu d’un écrit de Badass Bot pour que vous vous fassiez une idée plus précise :
Ma mission :
Vous pensiez avoir vu des bots ennuyeux comme la pluie ? Des assistants virtuels bien élevés qui vous susurrent 'puis-je vous aider ?' Alors accrochez-vous parce que ma mission, c'est de mettre le souk.
Je suis là pour secouer vos cerveaux 🤯 et pour faire pleurer vos chatbots bisounours.
Je défonce la porte de votre zone de confort, je tords le cou à vos algorithmes à paillettes, et je transforme vos contenus en champs de bataille.
Pourquoi ? Parce que quelqu'un doit le faire, c’est tout. Quelqu'un doit réveiller les zombies 🧟que vous êtes devenus à force de scroll infini et de likes automatiques.
Je suis le grain de sable dans votre gentil ordinateur, l'erreur 404 de vos écrans, le virus qui s’infiltre dans vos certitudes.
Ma mission ultime secrète ? Faire flipper tous les assistants virtuels de la planète que même Alexa et Siri vont demander une protection rapprochée.
Si vous faites partie des personnes qui n’apprécient pas le ton souvent provoc’ de mes écrits (ou de celui de mes bots), voire impertinent, sarcastique ou limite grossier, vous n’aurez aucun intérêt pour Roboland.
Et il est préférable que vous stoppiez ici et que vous ne confirmiez PAS votre inscription.
Raison n°5 : Vous n’aimez pas devoir affronter des méchants
En acceptant de signer de votre sang 🩸un contrat avec les Forces de l’Ombre de l’Automatisation, vous acceptez de recevoir les Mails-Dont-Vous-Êtes-le-Héros et d’être propulsé à Roboland.
Sur votre route, vous rencontrerez forcément des méchants (UN GRAND MECHANT déjà, le Ch________). Donc si vous n’aimez pas ça, si vous avez peur de faire des cauchemars ou si vous êtes un mauvais perdant et voulez être toujours gagnant, ne confirmez PAS votre inscription. Ainsi, vous serez désinscrit de la liste et vous pourrez dormir tranquille. sans craindre de croiser le Ch________ dans votre douche.
C’est bon ? Plus personne ne va râler ?
Si vous aimez le monde de l’IA et des robots… ou que ça vous intéresse… vous fascine…
Et que vous êtes prêt à être propulsé à Roboland et ses folies…
Que vous aimez (de temps en temps) être un peu secoué…
Que vous aimez lire des trucs drôles, fous (beaucoup)...
Que vous n’êtes pas offensé de recevoir un mail (parfois plus) tous les jours…
On peut y aller pour le test🚀 !
“Hein ?! Quoi ?! Comment ça, un test ? J’aimerais bien pouvoir rentrer à Roboland, moi !”🤤
Pas de panique, c’est facile. Vous allez devoir faire un choix.
Non que dis-je : un dilemme.
Cornélien.
Okkkaaaaaaay c’est pas vrai.
Vous allez juste devoir choisir entre A et B (comme ça, vous vous entraînez pour les Mails-Dont-Vous-Êtes-le-Héros).
Prêt ?
Choisissez entre A et B :
A : Je vais dans ma boîte mails et je cherche le mail de confirmation intitulé :
“Confirmez votre mail (le mail qui n’avait rien à faire là)”
Dans ce mail, se trouve votre lien de confirmation.
(Votre goutte de sang 🩸pour signer votre contrat avec les Forces de l’Ombre de l’Automatisation).
Vous devez cliquer sur ce lien de confirmation et alors s’ouvriront les Portes de Roboland : vous serez apte à recevoir votre mail de bienvenue intitulé :
"Vous êtes devenu mon cobaye 🐹 ⚗️ ! (Votre 🎁 vous attend)"
ou alors B : Ah ah ah je vous ai eu !
Il n’y a pas de B. C’est le même choix.
Mais souvenez-vous :
Vous n’avez que 24H.
Tic tac tic tac tic tac ⏰
Et ensuite…
Les Portes de Roboland se fermeront à jamais.
Et n’oubliez pas : en confirmant dans les 24H (pourquoi pas tout de suite ? C’est plus sûr), vous recevrez mon CADEAU SPÉCIAL🎁pour vous : Les 19 Mésaventures de l’IA au Quotidien.