Message Important

Vous êtes sur le point d'entrer dans un nouvel univers, Roboland... Une newsletter pas comme les autres. Vous me dites que vous avez déjà lu ça ? Ok, mais là, c'est vrai. Roboland, c'est des histoires avec les 13 12 robots de ma "Tim" et la magie de l'automatisation pour les entreprises.

Prêt à être propulsé ?

En m'inscrivant, je certifie que :
✅ Mon mail est réel
✅ J'accepte de recevoir des mails chaque jour de Marjo Fabulous Bots
✅ Je sais comment cliquer sur un lien de désinscription si je ne veux plus les recevoir.

Q : Pourquoi demandez-vous le nom de mon entreprise ?
R : J'enverrai certains mails avec le nom de votre entreprise (et même parfois votre prénom !), pour un effet amusant. En emailing, on appelle ça les champs de fusion. C'est très marrant, vous verrez !

FAQ sur cette newsletter

Q : Pourquoi avez-vous 12 et non 13 chatbots dans votre "Tim" (Equipe) ?
R : Vous le saurez en découvrant les histoires de mes chatbots.

Q : Qu'est-ce que je risque en m'abonnant ?
R : Qu'une armée de robots se soulève et vienne envahir votre maison. Pratiquement rien, à part devenir accro à mes messages. Vous n'êtes pas prêt !

Q : De quoi allez-vous parler ?
R : D'aventures de mes chatbots à Roboland, d'automatisation, d'études de cas, enfin vous verrez. Mais normalement, vous ne devriez pas vous ennuyer, contrairement à la majorité des newsletters qui existent. Attendez-vous à un style parfois provoc', toujours avec de l'humour (noir ou blanc), divertissant et définitivement cool. Au milieu de tout ça, il y aura toujours un lien vers la vente d'un de mes services.

Q : En quoi la séquence de bienvenue que je vais recevoir est-elle spéciale ?
R : Je pense pouvoir dire que cette séquence de bienvenue est unique au monde. Elle s'inspire des Livres Dont Vous êtes le Héros que j'adorais dans les années 80 (chut ! Silence sur mon âge).

Q : Que se passe-t-il si je m'ennuie quand même ?
R : Je considérerai que vous êtes un Extraterrestre. Docteur Who peut-être ? Il vous suffira de vous désinscrire sur le lien de désinscription qui est présent dans chaque mail. Je vous considérerai à jamais comme un cas d'étude et je vous inscrirai dans ma liste noire secrète d'abonnés "bizarres".

Q : Que se passera-t-il si je vous donne un faux prénom et/ou une fausse entreprise ?
R : Vous recevrez des mails où vous vous appellerez "Prfitszvttt" au lieu de "Philippe" et avec l'entreprise "Cacaprout" au lieu de "Philippe and Co". Tant pis pour vous.

Q : Allez-vous vendre mon mail et mes informations personnelles ?
R : Voyons, que je réfléchisse... Tout dépendra du sens du vent, un jour de pleine lune...
Non, bien sûr que non 🙄 A moins que... vous fassiez partie de cette race bizarre qui s'ennuie en lisant mes mails. Dans ce cas seulement, je vous signalerai à Interpol (qui aiment mes mails, eux). Zen, c'est de l'humour, ok ?

Q : Bon, c'est tout ?
R : Oui, je pense que vous êtes fin prêt à être propulsé. Retournez plus haut et cliquez sur le joli bouton rouge. Je vous rassure, vous allez signer de votre sang un contrat avec les forces de l'ombre de l'automatisation ça ne fera pas mal.

PS : Petit message secret destiné à Daniel Throssell, copywriter de génie que je remercie pour m'avoir inspiré la folie dans ses newsletters de dingue.

PS: Secret message to Daniel Throssell, copywriter of genius, whom I thank for inspiring me to go crazy with his crazy newsletters.